Tenho me surpreendido fechando janelas, cortando pessoas da minha rede de relacionamentos, organizando planilhas mentais, coisa de maluco! Ou será isso que o Exterminador do Futuro queria dizer? (Alguém que viveu a adolescência nos anos noventa por aí?) Dia desses fui a uma festa na casa de um casal querido. Lá chegando, abri todas as telas no meu desktop mental (a tecla F9 para quem tem Mac) e me deparei com diversas janelas de bate-papo espalhadas pela sala, cozinha e quintal. Fui fechando uma a uma, nada interessante. Ninguém pra adicionar. Então olhei para frente da televisão, e algumas meninas dançavam Thriller (antes do Michael morrer, ok?) fechei o Youtube.

Olhei para o meu filho e abri a planilha: fome? Ok, garoto alimentado. Frio? Ok, guri tá parecendo um boneco de neve de tanta blusa. Censura? Ok, por enquanto o nível alcoólico geral não oferece riscos à sua integridade mental.

E eis que eu, que não bebo alcool ha 10 anos dou um grande gole num copo de whiskão, pensando que fosse meu guaraná. Cuspo de volta, meus olhos lacrimejam, lavo a boca e: error. O windows cometeu uma operação ilegal e será fechado. Pego o guri com a desculpa que criança precisa dormir cedo e, com o desktop limpo, desligo a máquina do infortúnio.

A primeira vez que ouvi uma amiga dizer “não gosto de sexo” fiquei chocada, confesso. Estávamos em quatro ou cinco garotas conversando sobre… Enfim, sexo. E ela soltou a frase ao vento, blasé, apenas mais um comentário sobre o assunto. “Como assiiiiiim?” clama a arquibancada. “Ai gente, assim. Não gosto e pronto! Não gosto do ato, acho desnecessário, acho a troca de fluidos nojenta. Faço, mas não gosto”. A inquisição continuou por pares de horas. Questionamos se ela não estaria com o/a parceiro/a errado/a, se tinha passado por algum trauma, enfim, tudo que você está pensando agora. E a resposta era sempre “Não. Apenas não gosto”. Como quem não gosta de verduras, ou calça cáqui. Passou. Anos e uma vida depois, tenho reparado que isso é um movimento (ou falta de, num trocadilho horroroso). Sim, amiguinhas! Em época de mulheres frutas, gravidez aos 11 anos, putaria comendo solta na internet e siliconadas dominando a parada, há quem simplesmente não goste da coisa. Ou não queira. Ou simplesmente não ligue. Há religiosos (com menos de 20 anos) fazendo passeatas aos domingos em grandes avenidas contra o sexo antes do casamento – atrapalhando o sono de repórteres inclusive, porque os caras acordam cedo – há bandas e atores adolescentes divulgando o anel de pureza (como o da foto, para avisar que só perderão a virgindade na lua de mel) e há os… (que rufem os tambores) ASSEXUADOS! Os caras têm páginas e páginas de comunidades no orkut! São pessoas que, como a minha amiga supracitada, simplesmente não fazem sexo. Por não gostar, não querer, não achar importante. Achei um site chamado Refúgio Assexuado, que explica qual é a dos caras. Mas eu não entendi nada.

Será uma seita? Um movimento causado por dias extremamente sexistas? Invenção de geeks malucos? Serão os hormônios do frango? Efeito da soja transgênica? Uma nova psicose? Sexo não se enquadra mais na regrinha nascer, crescer, (reproduzir) e morrer? Alguém me ajuda?

Pois chegou o dia X. Ele liga para ela e pergunta: “o que você vai fazer amanhã?” e ela: “nada, e você?” esperando seu novo cargo: namorada ou qualquer-menina-que-ele-estava-comendo. Eis que o bonito responde: “Ah, minha chefe vai dar uma festa, eu vou passar por lá, mas saio cedo e te ligo”. Aluninhos, respondam para a tia: Ela vai atender a ligação? NÃO! Como diriam meus amigos cariocas: PERDEU, PLAYBOY! Aprendam o valor do silêncio, meus amores! Livrem a si próprios de constrangimentos desnecessários e corações partidos. A não ser que sejamos suas amigas, NÓS NÃO SOMOS SEUS AMIGOS! Quando sua namorada perguntar “Você acha que eu estou gorda?” NUNCA diga que sim! O mesmo se aplica a perguntas como “minha mãe não é uma megera?” Ou “Esse corte não ficou horrível?” ou “esse vestido marca meu culote?” Essas definitivamente não são perguntas. São apenas oportunidades para que vocês nos mimem e aumentem nossa autoestima, ok?

E na falta de algo bacana para falar, beijem! Façam um carinho! Mas procurem ler livros, jornais, ver filmes e descobrir novas bandas. Assim os assuntos nunca irão faltar e vocês não caem na besteira de falar algo impróprio como nosso amigo acima.

Esses dias estava pensando na inveja. Sim, todos sabemos que esse é um sentimento bem feio, certo? Mas, para algumas pessoas, creio que seja inconsciente – prefiro pensar assim. Tomo por mim: um dia uma menina chegou para mim e disse “Queria ser você. Você tem um filho lindo, trabalha em uma revista bacana e forma um casal perfeito com o fulano”. Fiquei indignada. Como assim, queria ser eu? Mal sabia ela que a revista bacana não me pagava há meses, eu estava endividada no banco, pedindo dinheiro emprestado para comprar fraldas, passava o maior perrengue todos os dias driblando tensões causadas por tudo isso, me sentia super sozinha e… ok, meu filho é lindo mesmo. Isso é indiscutível.

Saí da revista porque não me pagava (apesar de adorar), meu casamento “perfeito” acabou e o que me restou desse cenário foi meu filho lindo. Sim, estou reconstruindo coisas ainda maiores e melhores, mas o ponto não é esse. O ponto é que todo mundo tem um “behind the scenes” complicado, bizarro, triste, tenso, etc.

Qual a moral da história?

Não passar tanto tempo querendo o que é do outro. Fuçando a vida das pessoas, invejando os fotologs alheios, achando que só você se ferra e todo mundo vive lindo na balada. É bacana ser você. Mesmo com o behind the scenes. Dar uma aparadinha aqui, um up acolá e se divertir. Afinal é disso que estamos falando né?

A banda acabou. Cada guria foi pro seu lado fazer os “corres” da vida. Umas foram morar fora, outras casaram e eu fazia cursinho e trabalhava no shopping para “não depender do dinheiro do meu pai” que, diga-se de passagem, mais bancava a brincadeira. Depois veio a faculdade, o comunismo, o MST, o salário baixo e o filho. O nascimento do pequeno com certeza foi o acontecimento mais transcendental e próximo do Deus (como dizia Clarice) da minha vida. Mas agora, aos vinte e seis, percebo como tudo isso fica perdido no meio da rotina, dos prazos para cumprir, das matérias para entregar, da preocupação com a beleza, a saúde, a carreira, as dívidas, ser mãe, pai, macho da casa, os relacionamentos de mim mesma. Bem egoísta né? Ficou difícil parar para um café com o Deus, pensar no resto da humanidade de repente…

E você? Quantas vezes fecha os olhos por dia? Nem que seja para pensar em nada?

E o que tem feito de bom para o resto do mundo?

Voltei para a academia com a culpa do natal, básico, e logo na primeira série de spinning-upper-eastsidown-coxasglúteos escuto a conversa da professora com a guria que puxava pesos de dois quilos ao lado:

- Ah, mas você já leu muito livros, agora tem que malhar! Tem que vir todos os dias suar a camisa!

Diz a professora loira tanquinho.

- Hehe… Ainda não li tantos livros quanto gostaria…

Ri amarelo a guria.

- Aposto que se você estiver gostosona seu namorado nem vai querer saber da sua cultura! Você nem vai precisar abrir a boca!

Insiste a professora loira tanquinho.

-…

Vomita mentalmente a guria.

- O que importa é o SHAKE!

Erra a professora loira tanquinho, que na verdade queria dizer SHAPE.

Quase me matei pulando do legpress.

Eu não sou psicóloga. Mas é muito ruim viver assim. Sem a sensação de “deixa rolar”. A coisa se torna racional: “ele é bacana, me trata bem, é carinhoso, inteligente” e ainda assim tem o “mas não sei…” como se a gente estivesse namorando um tigre! Lindo e perigoso, bonitinha mas ordinária.

Ok. Que a gente não PRECISA mais de um parceiro fixo, (homem ou mulher) é fato. Ninguém precisa de ninguém na verdade. A gente só está com alguém porque quer, porque gosta, porque se sente bem. Ou deveria ser assim. Será por isso que dura menos? A gente pondera menos e corta mais? Pode ser. Será que a gente não acredita mais na índole das pessoas? Também pode ser. Já ouvi essas duas hipóteses. Mas que pena né? Viver ressabiado e no fastfood não é bom pra ninguém. Pelo menos não por muito tempo…

Por exemplo: uma vez uma moça chegou a mim suuuuuuuper se desculpando por não poder me convidar para o seu casamento, porque lá haveria alguém que não queria me ver. Ok. Primeiro: casamento hã? Segundo: Quem disse que eu queria ir, ou iria se fosse convidada? Terceiro: que pessoa “u ó” é essa para pedir à noiva que não convide alguém que ela não quer encontrar? De repente virei o comentário da semana entre os amigos e principalmente os que querem ser inimigos, cada um com sua opinião, indignação, “lado da história” sem que eu ABRISSE A MINHA BOCA!

E esse tipo de situação sempre rola com quem tem ex. Os amigos não sabem se convidam um ou o outro, se convidam os dois ou nenhum e qualquer atitude que tomam é SEMPRE equivocada, impressionante! Coleguinha, vamos simplificar? Eu sei que é difícil, mas o melhor nesses casos é contar com o bom senso das pessoas. Convide os dois. Se eles têm algo um contra o outro pode crer que vão dar um jeito de saber da presença e declinar ao convite. Olha que elegante! Você sai fina da história e continua com os amigos. Houve um pedido LOSER como o descrito acima? Abra o jogo: “olha fulano me desculpe, mas não dá. Eu não tenho nada a ver com a questão de vocês, vou convidar os dois porque o bar é espaçoso”. E se é você que gosta de por os amigos em situações embaraçosas, sai encosto desse corpo que não te pertence! Aproveita o babado pra mostrar como você está linda e loira, ótima tal qual a canção do Chico Buarque. Ou use sua finesse e não apareça. Mas não faça alarde, que isso é coisa de pobre. POBRE DE ESPÍRITO!

- Mãe, o que é paz?

-.Paz? Bom, filho, paz é quando as pessoas vivem bem juntas, quando se gostam, se respeitam…

-Ah. E Uva “paz”?

(silêncio).

E voltando da redação:

- Olha, mãe, o moço bateu a “pota”.

- Porta, filho. Ele bateu a porta.

- Não mãe. (Ar sabido). “Pota” é em português. Porrrrrta é em inglês.

- Ah, quer dizer que você fala inglês agora?

- Claro, mãe. Inglês, xadrez, português.

No ônibus, a caminho da escola:

- Mãe, você me ama?

- Claro filho, te amo muito!

- Muito forte?

- Muito forte!

- Muito rápido?

- …sim?! Muito rápido…

- Muito azul?

- Super azul.

- Uau! Um Power Ranger!